Спустя много веков любовь стала вызывать еще больше споров. О том, почему многие не умеют любить, в интервью «Московской газете» рассказал клинический психолог, основатель школы психологического боя «Валаал» Валерий Ивановский.

По мнению психолога, любовь, как аффективное чувство, предшествовала появлению речи и других высших психических функций, и выполняла задачи адекватного взаимодействия с окружающей средой, а также сохранения и продолжения рода. В ходе развития человечества чувство любви «расширялось», — объясняет психолог:

«Впоследствии эмоция любви, но уже без полового влечения, эволюционно распространилась на потомство, на род и, в конечном счете, на все сообщество, членом которого является данный индивидуум. В появлении такого аффективного состояния, но уже без примеси эроса, усматривается прямая логика эволюции: человек социальный должен воспитывать детей, заботиться о престарелых членах общества, при необходимости защищать своих сородичей от внешних врагов. И он будет выполнять эти функции гораздо эффективнее при наличии эмоциональной привязанности к тем, кого он пестует и охраняет».

Этот эволюционный процесс нашел свое отражение и в религиозных доктринах, через которые впервые были вербализированы социальные законы, противопоставленные законам биологическим. Религиозные установки, таким образом, стали попыткой выведения любовного аффекта за рамки полового инстинкта и его распространения на социальные взаимоотношения. Этот процесс нашел свое отражение в тезисе о том, что смысл жизни состоит в любви и различных вариациях этого тезиса.

Эволюцию любви можно хорошо проследить через древнегреческую философию, подразделявшую любовь на физическую страсть (эрос), чувственную привязанность (филия) и «божественную» любовь, самоотвержение (агапе). Однако Эрос (любовь физическая) является основой для всех остальных видов любви. Ивановский напоминает, что именно на этом построена теория сублимации Фрейда, в соответствии с которой нерастраченная сексуальная энергия преобразуется в социальную деятельность.

Влечение между мужчиной и женщиной, природа которого лежит в плоскости психологии и физиологии, очень мощное, однако факторы, формирующие такое влечение, называемое состоянием «влюбленности», со временем исчезают и «химия» успокаивается. В этом случае для сохранения отношений важно, чтобы у людей оставались взаимное уважение и общие интересы и ценности.

«На нижнем этапе — эрос, царство биологии. Более совершенные проявления любви: дружба, забота, готовность жертвовать ради близкого человека — это уже высшие психические функции. И если развитие отношений не идет дальше эроса, они, как правило, быстро заканчиваются. Но когда эрос трансформируется, перерастает в высшие проявления, любовь переходит в более совершенные формы — и это уже вполне может быть на всю жизнь», — рассуждает психолог.

Частая смена партнеров может свидетельствовать о негативном опыте в детстве, связанном с агрессией и равнодушием. Эти факторы чаще всего и являются причиной того, что человек не способен построить гармоничные отношения в зрелом возрасте.

Дезадаптация, наличие невротических склонностей, тревожности и депрессивности как результат полученных в детстве травм, безусловно, будут отражаться на отношениях, в процессе которых человек будет пытаться решать свои психологические проблемы за счет партнера. Например, повышать самооценку и избавляться от комплекса неполноценности.

«Такой индивидуум будет воспроизводить весь негатив, сопровождавший его в детстве в семье, например, если папа бил маму, или мама устраивала папе скандалы по поводу его заработков. Понятно, что отношения с этим человеком не могут быть долговечными, вот он и ищет партнера до бесконечности. И в большинстве таких случаев, скорее всего, можно говорить о сфере деятельности психолога, психотерапевта, а то и психиатра», — считает Ивановский.

Однако «ветреность» в отношениях может быть не только следствием детских травм, но и соответствующих социальных установок, которые воспроизводятся из поколения в поколение. Например, установки о том, что «надо погулять пока молодой, все в жизни попробовать, а уж потом остепениться». Противоположная установка говорит о необходимости создать семью, повзрослев, и у людей, которым с детства прививались такие ценности, как правило, получаются стабильные «ячейки общества».

В любом случае отношения — это работа, в ходе которой приходится идти на компромиссы с партнерами и проявлять зрелость:

«Надо понимать, для чего ты в эти отношения вступаешь и что ты от них ждешь. Осознавать, что, если сексуальное влечение не перерастает в высшие формы любви — дружбу, привязанность, то такой роман зыбок и недолговечен. Руководствоваться только разумом, а не какими-то запечатленными в детстве стереотипами. Наконец, нужно относиться к партнеру с уважением, заботой, доброжелательностью. Этот простой совет, наверное, каждый слышал уже много раз, но на самом деле только он и работает. Ведь жизнь есть любовь», — резюмирует свои рассуждения Валерий Ивановский.

Антон Стариков